让西藏掠过身体-10

组团

2002，09，06　肥肥

　 朋友从北京把我的护照特快专递过来，这让我意识到我必须开始下一段行程的准备工作了。从今天起，我打算在吉日和八廊学贴条子找人一起走阿里。

　 我已经有一个伴儿了，他哇啦哇啦地嚷嚷了好几遍，要和我一起走阿里。这个屁颠屁颠地一直跟在我屁股后面这家伙名唤肥肥。
　 肥肥是koko的一个朋友。烂在拉萨的驴子们有不少koko都认识，但是至少肥肥不是跑来“烂”的；事实上他跑拉萨来干什么他自己也稀里糊涂的。好像是他同一帮朋友打了一个赌：就是自己完全可以在拉萨“存活”八天。
　 现在听说非一郎要去阿里转山，肥肥就暂时把走进西藏的目的明确为“转山”。

　 一开始我还真没打算带他玩，因为这厮明显是个腐败分子。第一天见到肥肥的时候，我就颠覆了自己在拉萨一直靠吃六块钱一份的砂锅度日的优良生活习惯，因为他要吃西餐。他一边哇啦哇啦地嚷嚷说自己的高原反应堪堪见好，一边把腐败的食物大把大把地填进自己的胃里，还腾出功夫来愤怒地指着只有几片黄瓜的那道菜嘟囔着说：这叫什么绿色沙拉？原来扔几片黄瓜就可以称呼自己绿色沙拉啦？
　 koko就命令我带上他一起走阿里。
　 我左顾右盼地说：我要找的是能够吃苦的人。
　 肥肥一边打饱嗝一边拍打着自己的胸脯：你说的就是我吧？
　 我差点把嘴巴里面的青稞酒喷他一脸。

　 紧接着肥肥就把自己封作“挺进阿里组织部副部长”了。非一郎写好告示，肥肥就跑去找浆糊，一边向告示牌上糊一边扭头对看条子的人说：去不去阿里?转山？当然要转山！我们当然要转山！转山有什么好怕的？不转山我们去阿里干嘛呀？
　 那份理直气壮的架势，让人感觉肥肥一天就可以把岗仁波奇转它个三五圈。
　 晚上关门睡觉，肥肥摸着自己的肥膘问：你们看我这样子能转山吗？
　 所谓转山就是在不可预见的气候下，徒步52公里，翻越海拔5630米的Dolmala山口，绕岗仁波奇神山一周。
　 koko和我的结论是：够呛。
　 肥肥继续满脸担忧地摸着自己的肥膘：这样啊？那算了，回头你们转，我就在山下的旅馆里等你们两天好了。

　 第二天肥肥继续挥舞着拳头对上钩的人们哇啦哇啦：当然要转山！我们当然要转山！转山有什么好怕的？不转山我们去阿里干嘛呀？

　 据不完全统计，我每天都要骂肥肥腐败。这个打13岁开始就定居美国持洋鬼子护照的家伙一怒之下宣布：从今天起，你吃什么我就吃什么！
　 于是，那几天在拉萨，只要是你看到一个乱发飘飘的家伙走在前面，后面跟着一个笑呵呵并且嗓门奇大无比的家伙，两个人径直走进北京东路的一家重庆砂锅店，一人抱着一个砂锅埋头奋战，那一定是非一郎和肥肥。

　
2002，09，07　找个伴儿不容易呀！

　 尽管肥肥总是把“日喀则”说成“日扎卡”，可是这并不影响断断续续地有人来找我们一起走阿里。　
　 问题是，想找几个臭味相投的、感觉舒服一点的旅伴还真不容易。

　 第一个“准伴儿”是koko提供的，她说有一个女孩子住在八廊学，有意向同我们一起走。
　 我和肥肥马上幻想着“秀色可餐”，于是我们毫不犹豫地放弃了“餐”午饭，克制住呱呱作响的辘辘饥肠，满怀着想入非非的绯色梦想，直奔八廊学。
　
　 “准伴儿”从八廊学二楼的一个窗口冲我和肥肥频频招手。
　 肥肥一个趔趄差点没从楼梯上骨碌下去：恐......恐......恐......恐龙！
　 肥肥揪住我的衣襟可怜兮兮地哀求：老大，现在我们逃跑还来得及！

　 非一郎觉得容貌倒是其次，人要是合得来，有包容性，有健康的旅游观就可以了。——再说，人家女孩子都招手了，咱们不上去岂不是太伤人家的自尊了？
　 回头骂了一句肥肥：你他妈的是要走阿里呢，还是要相亲？
　 肥肥就一万个不乐意地和非一郎一起硬着头皮齐刷刷地站在了A号准伴儿的面前。

　 整个会谈惨不忍睹，用北京的一句俗语就可以彻底清算该A的性格：事儿妈！
　 极其啰嗦倒也罢了，该A还是一个戒备心极强的女人。按说该A的尊容倒还真没什么好戒备的，所以她戒备的是钱。非一郎在组团的时候，一直坚持用可以商量的委婉语气，坚持坦诚相处，可是依旧需要面对该A满脸的怀疑表情。她甚至提出如果成行，要等大家一起来确定司机和越野车，以免有人收司机的回扣。
　 把非一郎看成色狼倒还正常，要是看成一个喜欢从中渔利的奸商，那可就走眼走的有些太离谱了。

　 道不同，不相与谋。非一郎和肥肥准备告辞走人。
　 该A说，还有一个女孩子要走阿里。

　 非一郎和肥肥再度想入非非。
　 等该B走进房间的时候，肥肥被惊得差一点滚落到床下。论起恐龙级别，该B尤在该A之上。

　 肥肥满脸苦瓜，非一郎勉强从笑容库里征调出一缕微笑来应付该B。——要知道，人的内心活动永远比人的外在表现真实的多，本能的多；就这个瞬间而言，也可以说是“刻薄的多”。
　 其实该B是一个很有经验的女驴，去过很多地方。这一次想走阿里大北线，同我们的路线难以吻合。最后的结果是：该B难以加入，准备自己扛大箱走阿里。——这让我感到很惋惜，因为该B热心快肠，性格大度，走阿里其实就需要这样的旅伴儿。
　 我真的不在乎同伴儿的容貌，有的时候甚至害怕带上一个美女。一个娇滴滴的美女加上一两个软骨症的男人，不费吹灰之力就可以严重败坏一次旅游。

　 返回吉日，肥肥犹自嘟囔：江湖险恶！江湖险恶！这么多恐龙，哪儿还敢在拉萨的街头上混啊？！

　 折腾了半天，两个女的都pass了。

　 下午koko叫我们去下密寺听经。
　 喇嘛们全部身着法衣，手执法器，跟随着首座念经。大部分经文感觉是从喉咙里发出来的声音，尤其是首座的声音让人惊佩不已：那完全是从喉咙深处发出来的清晰而低沉的唱经。每到一段经文结束的时候，所有的喇嘛都暂时噤声，只有首座继续哼唱；他的哼唱其实是选择了新一段经文的开始，于是大家再跟着他的指引继续念下一段经文......如此周而复始。
　 难以想象的好听，尤其是闭上眼睛的时候。
　 这唱经之声让人变得异常安静。

　 koko来下密寺很多次了，她已经认识了大殿的主管喇嘛曲美朗吉。
　 唱经过后，我们去曲美朗吉家做客。
　 聊了很久。我和曲美朗吉说好了，如果从阿里、尼泊尔还要再返回拉萨的话，我就住在他这里，跟他学一个月的藏语。
　 最后，曲美朗吉带我们去转大昭寺，他说自己每天都要围着大昭寺转一转。
　　　

　 所谓物极必反，否极泰来。夜幕降临的时候，又有两个人报名参加，其中有一个女孩子，白皙的皮肤，亮晶晶的大眼睛，可爱的瓜子脸，很漂亮的模样。
　 会面的时候肥肥无比亢奋，一脚把非一郎踢开，直接提拔自己变成了“前敌总指挥”。
　
　 两个人来自南方，是同一个公司的职员。姑且把男的定做“该C”,女的定做“该D”。
　 肥肥就自顾自用鸟语勾引该D，他现在的职业是：推销员，负责连本带利地贱卖自己。

　 正事儿就历史性地落在了两个郁闷的大老爷们身上：我郁闷是因为我他妈的不会说广东话，才让肥肥得意忘形；该C郁闷是因为他带来的美女好像对他并不感冒。
　 聊了没多久我就明白了该D对该C不感冒的原因。

　 该C做过两年的援藏干部，现在回到南方依旧是干部。——依我看该C确实比较“干部”，一边说话一边使劲哆嗦着自己的两条肥腿，给我留个电话还差点在自己的电话号码后面补上一个“同意”。探讨阿里行程的时候，只要说到一个县，该C一准会扔出这样一句格式：xx县xx部门的xx我认识！——该C做这道填空题驾轻路熟：前面的两个“xx”是不断变换名字的，后面的“xx”就大同小异了，反正是个不大不小的什么官。
　 我恶狠狠地骂了一句肥肥：他妈的不许说鸟语！
　 肥肥被骂的摸不着头脑。
　 靠！我他妈的这里说话快要被恶心死了，你他妈的陪妹妹风花秋月快要爽死了，不骂你骂谁？——这是后话，暂且不提。

　 他们两个时间有限，希望13天完成阿里。我不允许自己以太仓促的方式走进阿里，因此这两个人也不能入团。

　 浪费了一整天时间，一个人也没有找到。
　 拉萨就没有让人看着提气、处着舒服的游客了吗？！

2002，09，09　不尽团员滚滚来

　 拉萨依旧下雨。
　 闷在网吧里面继续制造裹脚布，眼看着煞尾的时候断电！8000字灰飞烟灭，非一郎无比郁闷，一声惨叫，吓的坐在身旁电脑的法国女鬼佬做西施捧心状。
　
　 从下午开始，想要入团的人就多了起来。
　 北京的阿K，干脆爽朗，客气友善；广州的阿扛、阿腐夫妇（——名字是我起的，原因按下不表。）是一对摄影师，也很干脆，尤其是阿扛，很有男人气概，让人看上去很舒服；广州的小菜，小伙子晒的黑黑的，很帅气，眼神颇有点像刘青云，一看就知道是个极好的旅伴儿；北京的和尚、小G，是一对把转山放在第一位的情侣；北京的小Y，说话风风火火的；北京的小虾，文文静静的。
　 加上我和肥肥，好家伙，一下子就有10个人了！

　 koko说，看上去你们这次的这帮人很不错呀！
　 但愿如此。

　 大家开会，商定18天的阿里行程，确定于11号出发。
　 唯一的争论是：越野车我们是用62，还是4500？

2002，09，10　 辜负肥肥

　 早上起来，koko已经走了。她飞成都。

　 有护照就不用再办阿里的通行证了。
　 下午去尼泊尔驻拉萨领事馆取签证，糟糕的是领事馆下午居然关门！明天一早就出发了，怎么办？
　 只好恳求士兵帮我叫出工作人员，好话说尽，才终于拿到了自己的护照。

　 肥肥很郁闷：他的美国护照至少需要四天时间才可以拿到通行证，而组好的阿里之团明显等不了这么久。
　 我十分犹豫：是放弃这次辛辛苦苦找到的人，

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